Pues bien, queridos bk2, hoy mi querido hermano pequeño, en todo un alarde, me ha hecho partícipe de este cuadro junto con la pieza musical que lo acompaña:

Observad el cuadro con detenimiento, y pulsad el play para escuchar la pieza musical antes de seguir leyendo:

Mientras os regodeáis en las sensaciones que estas obras os estén causando, os cuento la historia. Los artittas rusos Komar y Melamid dedicaron años de sesudas reflexiones y numerosos estudios estadísticos para estudiar las preferencias artísticas de la población. Cualquier meapilas de turno habría usado dicho conocimiento para publicar un par de panfletos o dedicarse a hacer márketing para vender algún producto. Ellos no. Nuestros jocosos amigos de los urales, probablemente bajo los perniciosos efectos del vodka, decidieron emplear su conocimiento de las preferencias artísitcas de la población mundial para diseñar la pintura conteniendo los elementos artísiticos necesarios como para resultar desagradable al mayor porcentaje posible de la población. El resultado (empleando los resultados de los estudios en los USA) es el cuadro que véis arriba.

¿Seguís escuchando la cancioncita? Como ya podréis imaginar, no contentos con provocar ataques de nausea visual en el 90% de la población americana, nuestros incansables amigos extendieron sus estudios al campo musical, recopilando una amplia lista de las variedades musicales más desagradables, y combinándolas en la soberbia pieza que estáis disfrutando en estos momentos. Como puro reto artísitico, se autoimpusieron la restricción de crear ese monstruoso collage de gaitas, órgano de igesia, coro de niños, música de tiendas, sonidos de cow-boys, feroces rasgados de banjos y una ópera rapeada (entre otros) sin usar más disonancia de la estrictamente necesaria. El resultado es lo que suena por vuestros altavoces en este momento.

Ante la vista de la cara de póker que se me ha quedado al escuchar esta pieza musical, mi entrañable hermanito me ha dado una palmada en la espalda y me ha dicho "Esto es por aquella vez en que me engañaste para que escuchara aquel disco de Philip Glass". Sin duda el mamonazo ha aprendido del mejor...

Por si os habéis quedado con ganas, la composición de Philip Glass de la que hablaba mi hermanito es esta:

Quiero suponer que mis nuevos héroes rusos decidieron no hacer nada similar en el ámbito cinematográfico porque cualquier película de Almodóvar ya superaba con creces todas sus expectativas...

La imagen está sacada de Saturday morning breakfast cereal.

Visto en el Lolaberinto

Como nuestros lectores bien saben, el grupo de las metilxantinas consiste en tres moleculas distintas: cafeina, teofilina y teobromina. Queda por ver si los corredores han dado positivo por tomarse un cafe, por merendarse una tableta de chocolate, o por haber usado un inhalador (de los que usa la gente con asma) para recuperar el aliento despues de algun entrenamiento.

Sin meteme en lo absurdo que se esta volviendo esto del doping, como nos hagan constroles a los cientificos y la cafeina sea una sustancia ilegal, me parece que nos iban a invalidar unos cuantos articulos a mas de uno :-P

firmad la petición para que se desbloquee la proposición de ley para acabar con la precariedad en la investigación.

No tenéis nada de qué preocuparos, aunque conviertan a todos los BKrios del mundo en trabajadores dignos, seguiremos viniendo al bar a decir chorradas. Así que hala, a firmar.

Los amigos italianos que he ido conociendo por diversos lugares del mundo ya se han sorprendido en ocasiones, especialmente tras aquel viaje a los alrededores que hice el año pasado en fechas estratégicas, de la exquisita variedad de insultos que puedo proferir en la lengua de Dante (o su variante romanesca cuando median un par de cervezas), retahíla de parolaccie que siempre suele concluir con la aseveración de que los ciudadanos del otora magníficente país transalpino deberían ser expropiados de su derecho al voto por su obcecación y pertinaz contumacia en tirarlo sistemáticamente por el retrete. Como aficionado a medir cosas raras relacionados con sistemas de elección que soy, no voy a intentar negar que parte de la culpa de la situación actual la tiene el porcellum, pero ragazzi, una ley electoral hecha con el culo no justifica que sigáis votando a semejante fantoche...

Todo esto viene a que una amiga italiana me ha mandado este vídeo, lo cuál nos muestra que, al menos, se toman las cosas con humor ante la situación actual:

Espero que todo esto no termine por incrementar la popularidad de este tipo...

Con cariño para el über-BKrio ese que se han buscado los aplicados. ¿Qué tal van esas clases de malafollá granaína?

(visto en passiveagressivenotes.com )

Aquellos de vosotros que no se encuentren en la excelsa élite que conformamos aquellos que ya defendimos nuestra tesis puede que os preguntéis como cambia la vida de un BKrio al alcanzar este estado de evolución superior. Es bien sabido que en algunos casos la tesificación de un BKrio tiene efectos secundarios como megalomanía, delirios de divinidad, dolor de cabeza, sed persistente y malestar general (nuestro equipo de expertos no ha logrado determinar si la causa de los tres últimos es la propia tesis o algún subproducto derivado de la misma). Pero no estoy aquí para hablaros de eso.

Para muchos BK2, el camino natural a seguir después de la beca es... ¡otra beca! sólo que en este caso, se llama beca postdoctoral. A grandes rasgos, tener una beca postdoctoral es como estar en tu último año de beca predoctoral, salvo porque no hay que dar clases, no hay que escribir una tesis, y cobras el doble (o más). La beca postdoctoral también tiene efectos secundarios. El más aparente es que al obtener una todo el mundo empieza a hablar en otro idioma. Otro efecto secundario, más sutil, es que el círculo laboral (y en ocasiones social) de uno empieza a consistir en un porcentaje alarmantemente alto de doctores. En lugares como nuestra querida alma mater, esto no tiene mayor importancia, uno se sigue yendo de tapas tan ricamente, pero existen (¡sí, yo los he visto!) otros lugares donde el título de doctor viene revestido de toda una serie de formalismos sociales.

Así que os podéis imaginar lo que pasa en una típica reunión de departamento en un país tan engolado como es la pérfida Albión:

Así que ahí va eso, Minimizing the footprint of your laptop (on your bedside table), un artículo sobre como minimizar la superficie del portatil en contacto con la mesita de noche.

El autor es Burkard Polster, el australiano que escribió The Mathematics of juggling y mantiene la página web qedcat.

Karl Weierstraß

Sé de alguno al que le gustará esto ;-) Visto en Gaussianos.

(Conversación anónima)

Traducido de Ars Mathematica